注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

湖中清荷觅清和

水清莲花。青春十八。

 
 
 

日志

 
 

后知后觉的伤疤  

2013-01-26 00:54:07|  分类: 写给蕊蕊 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 

 

寒假总是早早就开始,回到家的最初几天总是睡眠不足的状态。

看着爸爸烹制一只大肥鹅,几只猪蹄,然后就是各种卤煮。

带烤箱带水箱可供取暖的大火炉在房间里呼呼的烧着炭火,

架在上面的锅子咕嘟咕嘟的冒着泡泡,散发着卤味的香气。

在这样的咕嘟声与香味里我翻阅着一册册书籍。幸福而落寞。

一如往常的宅着,哪也不去。等着大家休假回家过春节。

偶尔觉得无聊,就用一支夹子夹核桃,剥好果仁放在餐桌上等着爸妈吃掉它们。

 

然后就是睡眠过剩的日子,状态转好的时候就开始在夜里玩豆瓣。

各种小站各种帖各种大神各种牛。然后认识了Jason大叔。

在大叔的帖子里留言提问,直到大叔开始豆邮我然后留了QQ。

然后某一封豆邮忽然就使我联想起并明晓了身边某人的苦衷。

然后我就看着这封豆邮好几次,直到傻乎乎地掉眼泪。

然后某一天我开始发现我又一次陷入了无尽的思考。

虽然荷兰的朋友James一再提醒我要Don't worry & Be happy。

不知道为什么,一旦假期回到家我便仿佛僧侣回到了打坐的禅房。

一个人待着的时候就开始思考很多貌似深奥纠结的问题。

当然现在二十多岁的我也开始思考起一些相对现实的问题。

 

我看着身边一起长大一起读书的姑娘逐渐变成我所不熟悉的模样,

忽然想到她们理所当然的会与某人相恋,然后婚嫁,生子,过日子。

一贯认为这些事情与我毫无关联的那个我也开始不得不承认我的人生几乎就要被模式化了。

我的理想我的信念我的勇气我的挣扎我的疼痛我的固执我的不以为然,瞬间,仿佛化作了炉中将熄的炭火。

我能够做些什么改变呢?我可以不去婚嫁么?我可以永远做纯真的小孩么?我可以。。。么???

不可以~!!!——为什么不可以?!当然可以~!!!

挣扎纠结。就是这样。小鸟依人的萝莉女VS坚定的理想主义者。

哪,有很多事情就是需要天时地利人和的。你不得不承认。就这么简单。

 

从小我就确定两件事情:1.我不漂亮。2.我是好姑娘。

因为我有一个美丽的姐姐,那么美丽,所以我开始忘记我是一个女孩。

然后我不喜欢照镜子,我的外观只求整洁即可。我不去买漂亮衣服。

我不去佩戴饰物。我几乎不用护肤品。虽然我有比姐姐更好的肌肤。

然后大多数人认识我的时候是通过脸,但了解我的时候是通过脸以外的东西。

虽然从来没有人认为我丑,虽然我听到过不止一个人称赞我的美丽与可爱。

可我觉得这是多么奇怪的评价,用在我身上的话。我都当做虚辞来看待。

就像在大学之前我不会选择粉红色,不会选择蕾丝花边等等娇美的东西。

我不会撒娇不会任性不会发脾气,不会示弱不会找人帮忙不会跟男生发生恋情。

虽然我是会脸红会暗恋,文字比荷花清雅心思比发丝纤细的精致女孩子。

 

当我今天回想中学时代的时候,我发现我流过的眼泪那么多。尽管没什么人知晓。

自信于个人能力的同时我又是多么的自卑。我没有勇气相信我暗恋的人也会喜欢我。

直到进入大学里被好些中学同学告白,深感诧异的同时我也以为这不过是一种愚弄。

我不相信的不是我值得被人珍爱。而是不相信会有人真的明白我的美好与可爱。

直到某一天某人帮我解释我当时的昵称“玻璃花朵”:你就像一件绝美的瓷器,拥抱着自己的脆弱。

如果喜欢一个人是在某一个特定的瞬间,那么这就是那一刻。只是当时的我尚且不够勇敢去相信爱情。

当我在这样的深夜束缚了理性的自己,不知不觉中写下这些本该藏进日记里的感性文字。

我终于明白,其实一直以来,我只是不够勇敢去认可心底里的声音。很多东西,我不是不需要,只是不敢要。

我总是过分苛求自己去趋近完美,以至于总是苦恼于自己的不完美。我只是需要有人认真的喜欢着我。

并且诚实的告诉我:我就是喜欢这样的你,这样不完美的你。只因这就是你。。。

 

几天前,滚烫的热水被打翻,烫伤了脚背。我一如往常的冷静,涂抹烫伤药,自己慢慢挪动着步子做事情。

然后当伤疤慢慢长起来的时候,我忽然在深夜里因为痒痒的疼痛而在夜半清醒。并最终失眠。

无可奈何之际,我又陷入了焦虑的思考。我的不甘心。我的设想与规划。。。(然后在白天将其敲下来。)

无眠之夜,思绪翻飞。我忽然就想起了小时候的我,那时的我,穿着白色的连衣裙,扎着小辫子,走起路来步伐尚未稳健。

跟着大孩子,走得慢赶不及,时常因为焦急而摔跤。完了双膝擦破皮肤,红红的开始渗出鲜血。

几日之后,伤口处结痂,看着伤疤好丑,总忍不住小心翼翼地想要用手揭掉它。

有时不免又会渗出鲜血又要等待它好起来。那些伤疤既是我的疼痛又是我的安慰。

 

一直以来,我都是后知后觉的人。总要经历了一大圈事情,然后静静思考,方能恍然大悟。

我在时光的尘埃里打开窗户,让阳光洒进来,照亮记忆里的小角落。然后我终于明白:

有些伤疤即便丑陋,也无法逃避,终究是要坦然面对的。而有些伤疤是需要忘记的,静待时光淡去疤痕。

当我终于能够面对自己心底里的缺憾,看到自己的伤疤与疼痛,承认并接受自己的不完美,

我才明白了有两件事情是确定的:1.我是美丽的,即便我或许不那么漂亮。2.我是好姑娘。

何必挣扎?何必纠结?美丽不止一面,心动不止一刻。

小鸟依人的萝莉女+坚定的理想主义者=ME。

我是会哭会笑会撒娇会开玩笑会坚持梦想的迄今为止最美好的自己。

2013,只为遇见最美好的自己。蕊蕊,加油↖(^ω^)↗~!

  评论这张
 
阅读(239)| 评论(30)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017